男朋友提出分手挽回(男朋友提分手还能挽回吗)

一段健康的关系，通常是两人相处融洽，并且能够共同成长。

ng>但是当你们中的一个或两个感到压力时，两人就容易产生距离和矛盾。

当然，有时候压力也能变成动力。

当你学会如何应对关系中的压力时，实际上压力有时会让关系更加亲密。

前提是不要着急和全盘否定自己，也不要盲目给对方提供建议和帮助。

毕竟，男人和女人对压力的反应不同。

造成这种不同的根本原因之一，跟荷尔蒙分泌有关。

当感受到压力时，身体会释放皮质醇和肾上腺素。

然后大脑会发出释放催产素的指令，以此来应对皮质醇和肾上腺素的影响。

而男性面对压力时释放的催产素比女性少，因此影响相对更大。

这就导致女性通常会以交友和被照顾的方式应对压力，也就是让周边的人来照顾自己和孩子。而男性则可能做出逃避或反击的回应，要么压抑自己逃避现实，要么战斗。

女性更倾向于接受安慰和关怀以及被照顾的感觉，男性更容易接受任务方面的帮助以及被赞赏和认可。

性别差异意味着会说不同的情感语言，因此较难“听到”伴侣的真实感受。

而所有人都会有压力，这些压力可能来自家庭或朋友，然后被带到关系中。

也可能来源于你们自己，比如争吵、需求差异或感觉被忽略等等。

因此如果男友因为压力大提分手，那么你首先要做的是确定压力来源。

通常情况下人们会压抑自己 或将压力留给自己，这让伴侣难以理解他们正在经历什么。

不过正如我上面所说，压力来源于家庭、朋友、你或他自己。

家庭和朋友属于关系外的因素，很有可能涉及现实问题，一般情况下挽回难度会更大，因此暂不深入讨论。

如果压力源头是你和他自己呢？

这里我用了几个关键词概括：未来、承诺、借口以及相处。

未来

关于未来，很多人都会比较迷茫。

不知道未来会发生什么，也不知道自己以后会怎么样。

恐惧源于未知，当过度焦虑未来时，通常会导致人们压力过大。

也许是过去或当下的经历，导致他对未来感到迷茫。

他看不到你们的希望，只看到你们未来可能面临的障碍。

如果是这种情况，那么他会表现出缺乏自信的状态。

不如意的生活让他感到受挫，就像溺水的人正在苦苦挣扎。

一个照顾不好自己的人，伴侣对他来说是沉重的负担。

不想负重前行，逃避对他来说也许是解决问题的最佳方式。

除非他能先找回自信，过好自己的生活，否则他的规划中不能有你。

承诺

除了上面所说的负不起责，还有不想对你负责。

根据我的调查，通常情况下有6个因素会影响他对你承诺和负责。

满意度：指的是他对与你互动和接触有多满意。如果他很喜欢跟你接触和互动，那他的满意度会比较高；如果他懒得陪你出去玩，懒得跟你聊天，那他对你们的互动已经厌倦，满意度就会比较低。

稀缺性：这取决于你的“市场价值”，如果你很受欢迎，而且独一无二，那你对他来说稀缺性很强。就像大牌的限量版一样，物以稀为贵。

害怕失去：如果他觉得你会一直等，那他就不会害怕失去你。无论做什么他都有恃无恐，不用付出努力就能得到，不用负责他又何必给你未来？

紧迫感：没有紧迫感就容易失去动力，人就会变懒或不重视。跟直播间下单一样，你需要给他一种慢了就会失去的感觉。

投资：引导投资是长期关系的基础，金钱、时间、情感、精力等等。研究表明，人们即使对自己所处的关系不满，但如果他对这段关系投入的沉没成本足够多，那他会选择继续关系。

替代性：跟其他女性相比，他对你是什么看法？当然，我不是要你去跟别人比较。只是在他眼里，你得有不可替代的部分，才会成为他的唯一选择。

这6个方面是相处协同的关系，如果他对你们的关系感到不满，而且他对你投资很少，甚至你投入过多不敢失去他，那他不会害怕失去你，你对他来说价值感很低，失去吸引力，他会认为谁都可以替代你。

这时你们的关系容易陷入负面循环的状态，你越来越害怕失去，他越来越有恃无恐，他对你只会越来越不满意，因此不想对你承诺和负责。

我经常跟来访者说，不要完全相信前任分手时说的理由。

因为它可能只是表面理由，他只是在找借口跟你分手而已。

而通常会找借口分手，一方面是不想关系变得太僵，另一方面是为了维护自己。

他对你不满又不想直说，认为自己得照顾你的自尊心。

想分手但又不想背负道德枷锁，所以需要找个借口来说服自己和别人。

当然也有可能是他认为跟你无法沟通，或是觉得你不能理解他的想法。

因此他以压力大为借口，实际是你们之间的沟通模式出现问题。

这点也很常见，而且很多来访者都没有发现。

所以需要你捋清楚关系变化的节点，抽丝剥茧找出分手的真实原因。

相处

每段关系走到分手，相处模式必然出现问题。

异地时你们如何相处？是否有安排见面的计划？是否有尽量避免在网上吵架？

见面时你们能否尽情玩乐？是否有为下次见面埋下伏笔？能否为彼此留下深刻回忆？

相处融洽时，是否有引导对方投资？

你是否在一直迁就对方，围绕着对方做计划？付出了没有收到回报，却依然投入更多时间、精力、情感和金钱。

因为害怕失去，所以这段关系逐渐演变成你在单方面努力。或者是你一直在索取，完全忽略对方是否有足够能力满足？

一段健康的关系，一定要靠双方共同努力，是付出后会收到回馈的平衡状态。

回想过去，平衡从什么时候开始被破坏了？

他说压力大，是因为你索取太多，还是因为他不想再付出努力了！

先弄清楚根源是什么，再考虑是否挽回以及怎样挽回。

当人承受很大的压力时，容易变得心烦意乱、孤僻和缺乏感情。

而且压力大的人会失去闲情雅致，这意味着他正在跟社会群体疏离，包括伴侣。

处于压力下的人通常内耗严重，导致自己变得过度警惕和敏感。

对于夫妻和情侣来说，重要的是识别和谈论导致他们压力的原因以及当感到压力时彼此需要什么。

尽管这件事做起来很困难，但做成后却能让你们变成密不可分的团队。

然而大部分人在分手前，很少懂得沟通和缔结同盟。

分手后再想尝试以沟通的方式解决问题，又只会换来对方的抗拒。

很多人没意识到，自从对方提分手，问题的性质正在发生改变。

不只需要解决相处和压力来源问题，还得考虑吸引力消失以及他的厌倦程度等等。

因此在完全弄清楚状况前，拒绝盲目地进行挽回。

断联

很多人无法理解断联，要么担心对方忘了自己，要么担心做太少对方感受不到诚意。

事实上，断联很有必要，能避免你被情绪影响行为。

断联还能够激发前任的情绪，他会因为被限制跟你联系而感到失控。

这种感觉会让他试图重新获得跟你联系的自由，因此通常能激起他对你的想念。

如果你分手后一直在联系他，想尝试“解决问题”，那他只会一直停留在分手阶段的负面印象上，没时间去想起曾经的美好和想念你。

当然断联不止是为了让前任想你，还会让你在情感和心理上超越他。

很多人想挽回，但心态始终不够强大。

一旦前任有什么风吹草动，自身的各种情绪就会被牵引出来。接着焦虑、害怕失去他，表现出一副离不开对方的样子。然后开始将对方拉进一段关系，尝试“强迫”对方复合或负责。

现实中结果往往相反，他不仅不想继续恋爱，还会对你产生反感。

因此断联的意义就在于此，让你有时间去接受现实和强化心态。

哪怕无法完全做到，也要学会掩饰自己的真实目的。

我们的感官-触觉、嗅觉、味觉、视觉、听觉和直觉，是我们体验世界、自己和他人的方式。

当这些能力被削弱时，我们在关系中的能力也会受到削弱。

想象一下自己压力大且很疲惫的样子，可能连回应伴侣的精力都没有，更不用说接受对方提供的帮助。

他跟大多数人一样，如果真的感到压力大，那他的感官很难被充分利用调动。

因此他会将自己封闭起来，将世界和别人拒之门外。

要是你需要通过抚摸和肢体接触来感受被爱，那他可能会让你感到失望。

同时你会发现他面对挫折的能力大大降低，而且很容易被激怒和缺乏耐心。你给他提供帮助、建议或有用的支持，他很难像以前一样接受。

如果你问他该怎么帮他且陷入他的痛苦中，那他可能还会对此不屑一顾。

有时候男性会通过做爱来释放压力，但这可能会引起伴侣的反感。

毕竟女性的想法不同，在建立亲密联系前身体会先拉开距离。

有些人在压力大时，则会被削弱嗅觉或味觉的能力。

以前感觉温暖和熟悉的香气可能变得反感，吃东西只是为了消除饥饿感，即使味道很刺鼻也显得单调和乏味。

所以你跟他讨论美食，可能会得到无所谓或不感兴趣的回应。

压力大的人视觉也会影响，通常视角会被缩小，只能专注于某件事。

哪怕你穿着性感的内衣出现在他面前，他都可能只顾着工作上的事情。

因为他没有精力去关注到你，要是你无法理解而感到生气，那这对他来说可能是一种甜蜜的负担。

看到你不高兴，他内心也许会想等压力小点再补偿你，不过通常会在高压状态下忘记。

压力大的人倾听能力会变得很弱，即使你说得很有趣或是以往他感兴趣的事情，他也很难集中注意力倾听。

他的内心被“噪音”侵占，没有耐心听完你的话。

所以他会断章取义，只听一两句话描述就得出结论。

压力还会削弱直觉，影响对真实意思的判断。

当我们状态好时，沟通时相对容易捕捉到对方的微妙表情、语调和肢体语言。

随着压力增大，他可能比较难get到重点。

从抽象到具体，他只会注意到明显和重复的东西。

这就是他真正感到压力大时，可能会出现的一些身体症状。

而了解压力状态下他的感官变化，能帮你更容易理解他的行为和想法。

有助于你学会如何跟他相处，理解他的状态并且给予支持。

或许你已经了解男朋友压力大时是什么状态了吧？

但只是了解还不够，还得在行动上学会共情。

根据我这么多年的经验，大多数前任其实都有一种潜意识。会认为你无法理解他，因此他懒得跟你解释和说太多。

这跟你们以前的沟通模式有关，他或许曾经尝试说出想法但不被你理解。

因此当你下定决心挽回，就需要学会运用同理心。

你要给他一种感觉，分开一段时间后你真的变了很多，居然能够理解他的想法。

这不仅能够提高你的印象分，还会让他敞开心扉聊聊真实感受。

你需要知道，分手后很多人不想跟前任联系，无非是觉得已经没法沟通。

这时最好的做法是营造安全的氛围，让他觉得可以放心地和你聊天。

所谓的安全氛围，首先是他不用担心你会想太多，其次是不用担心会被纠缠。

比如存在沟通问题，那你可以找时机自然地说：“我还记得很多次你带着喜悦心情跟我分享时，我都会打岔或表现出不耐烦，那时我其实看到你脸色变了，甚至突然沉默了，但我却只沉浸在自己的需求中没能及时做出回应。现在你什么都不想跟我说，才让我意识到能听到你的分享多幸福。不过，还好现在我已经意识到问题，起码以后不会再发生这种事了。”

他看到你能坦然承认过去的不足，并且注意到他当时心情的变化，会产生被理解的感觉。

同理心能让他逐渐放开，因此你能够更加了解他。

但是要记住，别以为你说两句理解的话，就想让他马上改变分手决定。

挽回需要时间和耐心、以及言行一致，让他看到你的持续性也很重要。

在挽回前任的过程中，有必要了解依恋模式。

因为它能影响亲密关系，以及影响你在生活中如何与人打交道。

依恋理论最初由英国精神分析师约翰．鲍尔比(Bowlby)提出，经过发展后可以分为四种类型。

第一种是安全型依恋。在关系中拥有充足的安全感和健康的心理状态。

第二种是回避型依恋。不轻易与别人产生亲密感，拥有强烈的独立意识，容易过度理性导致无法表达情感。

第三种是焦虑型依恋。在关系中很容易因为不确定性而焦虑，内心缺乏稳定和自信，容易将伴侣当成宣泄负面情绪的对象。

第四种是紊乱型依恋。内心很渴望靠近伴侣，但又有恐惧心理，经常在两个极端中摇摆，让伴侣一头雾水。

通常情况下，分手后想挽回的来访者大多是焦虑型依恋。

前任则可能是四种依恋模式中的一种，甚至是两种。

而其他三个依恋模式，都很容易被安全型依恋的人所吸引。

因此无论他是哪种依恋模式，只要你是安全型依恋，都能对他产生影响。

他甚至会以你为标准，模仿你在一段关系中如何对待别人。

了解你的依恋类型，将它转变成安全型依恋。

然后潜移默化地影响前任，用新形象和改变后的自己跟他重新联系和相处。

前面已经提到，当一个人投资的沉没成本够多，即使对关系不满也不会轻易分开。

因此如果你想要得到他的承诺，想要一段健康的长期关系，那么学会引导投资显然很有必要。

当然，只有投资还不足以让他永远不会离开你。

但它却可以为你们的关系注入动力，让他想要跟你一起以及知道如何对你好。

试想一个热恋中的场景，你们每天都会微信聊天或语音电话，你们在电话里面会分享很多事情，你们对彼此产生更深的情感依赖，你们对这段关系感到满意。这种满足感让聊天持续的时间更长，并且你们两人会逐渐缔结联盟。

在引导投资过程中，你们逐渐认可对方的地位，他把你当成联盟中的一员。

你们觉得很难再找到如此聊得来的人，这彰显出彼此的稀缺性。

他慢慢发现只对你有这种感觉，认为没有更合适的人能够替代你。

因为没有更好的选择，所以他会产生该对你承诺的念头。

当然，这只是一个念头，所以别着急去破坏它。

你要做的是为关系持续注入动力，在你投资的同时引导他投入。

不过做完这些还不够，毕竟他还不怕失去你，也没有迫切给你承诺的理由。

因此，你还得学会营造紧迫感，让他感受到你的受欢迎程度。

男朋友压力大提分手，要先确保自己不会成为负担。

既然选择挽回，那你需要先给他时间消除负面情绪和印象。

在断联期间，先搞清楚压力来源以及如何运用同理心。

执行挽回行动过程中，引导投资时你还得注意平衡。

你需要确保自己不会过度投入时间、精力和金钱，导致对他更加依赖。

这就需要你拥有最强大的心态：愿意失去他。

而强大的心态来源于你的自信，愿意失去他意味着情感上不过度依赖。

很多人无法理解，如果愿意失去他还会想挽回吗？

但现实就是如此矛盾，只有愿意失去他，你才有可能得到他。

不过大多数想挽回的人很难做到，普遍会因为投入过多变得离不开他。

结果把对方惯坏，得不到对方重视还可能变成备胎或炮友。

最后，当他压力大时虽然能跟他谈谈是好事，但要他自愿才行。

别盲目地提供建议和帮助，也不要强迫他告诉你什么。